J'ai pas les mots. Mon ordi s'éteint, est débranche par ma mère, et en quelque heures, je ne sai splus où j'en suis, je suis vraiment perdue. En fait non je suis surement quelque part. Devant un bureau, et pleins d'autres choses aussi. Pleins de choses que je voudrais dire. Mais je peux pas, j'aurais certaine remarque, j'veux pas changer pour les autres mais bon, bref. Je trouve pas les mots. Je sais pas quoi dire ni quoi faire. Je sais pleins de choses en ne sachant rien. Je ne me souviens pas avoir rit aujourd'hui. Je me souviens pas avoir pleuré. Mais je connais ma vie par ma musique. Je vous poserais une question franche. Si vous n'écoutiez que deux chansons. Que c'est deux chansons c'étaient:
Colorblind Counting Crows
The Scientist Coldplay.
Vous pensez que vous irez comment hein?
La y'a pleins d'autres questions que je me pose, que je voudrais dire, mais je serais une de ces stéréotypes des ados rebelles, déprimés, fuckant le system, disant Vive la scarification dès qu'ils en ont l'occasion.
Je préfère rien dire. Vous laissez dans le doute que je vais bien, que je vais mal, que je suis heureuse ou malheureuse. Pour le savoir y'a pas beaucoup de moyeren, je vous le dirait pas. Mais j'ai trop de mal à trop mentir. Mes techniques?
Arriver en retard en cours pour ne pas avoir à dire :"Oui ça va et toi" avec un grand sourrire. M'arranger, pour éviter, pour ne pas voire les personnes suceptible de venir me parler pendant la récré. Demain je termine a midi. Je pourrais pas demander à ma mère de me faire un mot pour sortir, vu que mon livret est à la maison. Alors pour le déjeuner je sais pas. J'évite, je m'arrange pour n'avoir que 10 min pour manger. Ou sinon, je mange pas. Je vais au CDI. Enfin j'en sais rien. Rien que le fait de trouver le plan parfait pour ne pas retrouver des gens va me faire leur parler. Je sais plus trop ce que je dit, mais je suis pas perdue. Je sens tout. Mes bras sont lasse. Trop de fatigue peut etre, mais d'ou vient elle. De la grosseur de mes bras peut etre. Tiens je vais vous parlez de la grosseur de mes bras. Mais pas que des bras. De partout. Et oui je suis grosse. Ah ah et je ne veux pas de vos commentaires "ms nn t parfait ma chéri Jtd de tp t tp bel". La vérité j'la sais. Les docteurs sont ptet des menteurs, mais bon c'est pas des cons. J'me sens pas bien, grosse et en dehors de la beauté. J'ai une impression de Kyste sur ma vie. Comme un virus. J'ai l'impression que ça me bouffe tout. Comme la leucémie. Sauf que moi j'ai pas de donneurs de plaquettes. Personne ne donne s'est plaquettes. Trop de gens pensent à leurs bonheurs personel. Des gens meurent. Et eux ils ont rien demander. On se rend pas comptes nous, que des cons, des déprimés de merde, à la vie fabuleuse qu'on s'auto-pourri. Moi je dis merde. Qu'elle brioche kwa. Je fais souvent un rêve, ou je m'éclate le ventre avec une lame. Je fais sortir toute la graisse (malheur) de mon corps puis je respire tout d'un coup. J'ai l'impression d'être obèse. Parfois on a des envie de vomis. Pas pour le manger bien sur, pour le faire partir. Le vomi. Ca dégoute beaucoup. Moi j'y pense. Les vomis, c'est de la nourriture rejeté. Rejeter. Ejecter. Exclue. Je suis exclue de ma vie, comme le vomi est exclue du corps. Je me sens parfois à l'écart du reste. Comme le vomi. Quand je le vomi sort, ça fait mal au ventre on est pas content. Quand on est exclue, rejeter, on est pas content. Mais quand on se fait vomir, on se sent mieux. Quand on se rejette soit même on est fier. Se faire du mal, ça fait du bien. Moi j'ai lu un livre que j'ai adoré, parce que si tout les ados commes nous le lirait, tout le monde serait heureux. Dja tout est dans le titre. "C'est sûr, le vie sera belle". De Claude Couderc. J'en ai lu des livres bien. Mais celui la, je connais personne qui l'a lut, alors j'le sens particulier. Même si je sais que vu la taille que je vais donner à cet article peu de gens auront le courage de lire ces lignes. Je me demande quel seront les coms de cet article? T'as tellement rien à faire ktu dois écire des supers longs truc pour t'occuper. J'aime bien la tof. Ou sinon y'aura pas de coms. Comme tout le monde, la plupart des gens osent pas trop mettre des coms quand ils ont pas lues le texte. C'est vrai qu'ils auraient l'air con. Parce qu'il mettrai des coms qui servent à rien. La par exemple; personne pourra suivre. Jusqu'a ce que je me souvienne j'ai jms lu d'article qui parlaient de pleins de trucs con. De pleins de trucs différents. Enfin sauf des copiers coller. Enfin bref je sais pas la. Bref, donc pour revenir au livre, j'ai pendant ma lecture sélectioné un passage, j'vous en mets un pti bout donc.
"Allez fait pas l'andouille. J'ai eu mon compte, moi aussi, comme emmerdes. Faut pas mourir à notre âge, Kader. Les filles nous attendent. Je vais te sortir de ta galère. Je te passerai des bouquins. Au début tu auras un peu de mal, mais je t'expliquerai. Et puis on leur montrera à tous que les beurs et les blackos sont pas des cons. On fera des études et on sera ministres tous les deux. Tu imagines la geules qu"ils feront les gardiens, et le juge, quand ils nous verront à la télé? Ou alors on sera célèbres. On sera acteurs ou journalistes. Allez, Kader, bouge de là, merde! Je te promets, je dirai plus rien même quand tu te masturberas comme un malade au dessus de mon pieu. je te juren je la fermerai. On sera vraiment copains maintenant. J'aime pas te voir comme ça, Kader : le nez pincé, les lèvres collés à tes dents, les joues creuses, presque jaunes. Fais pas le mort, ça te va mal. T'es plutôt le genre déconneur. Rebelle-toi. Tu fais chier à la fin"
Je me souviens bien de quand je l'ai lu ce passage. J'avais un de ces sourrires. un sourrire crispe la joue. Genre le même truc, que même si c'est pas drôle, c'est tellement bien qu'on sourrit jusqu'a ce qu'on se rende compte qu'en fait ça sert pas à grand chose.
Il est 23h30. Je viens d'ouvrir mon sac. J'ai un contrôle d'allemand pour demain. Mais j'men tape. Ce genre de truc, je m'en fou un peu. La je regarde LOST. C'est vraiment bien cette série. Je vais ptet arrêter de raconter ma life, parce que là, ça frise la conneries qui sert à rien. Bon moi je vais prendre un bain j'aurais ptet de l'inspi après. Euh, le bain m'a pas trop donné d'inspi. Tiens l'inspiration. C'est quand même un truc incontrolable. Souvent on fait des choses, sans vraiment avoir de l'inspiration. Pour faire ça, faut avoir de l'imagination. Souvent les gens manquent des deux. Mais une personne qui attend l'inspi pour écrire, dessiner, composer, ba elle est vraiment a fond dans son truC. Après ça te fait un truc génial, qui vient vraiment de ta tête, qui est arriver comme ça, sans vraiment prévenir. Si on attend l'inspi, on arrive à quelque chose de bien réfléchi, de vraiment penser, de vrai, de sincère. L'imagination, nous fait crée ce qu'on veux faire. L'imagination c'est bien aussi, mais c'est différent. Ba tiens, il suffit que je fasse un article long pour que pleins de personne le lisent, c'est bizare. A votre place, j'aurais jamais lut mais je suis a ma place. Je préférais ptetr pas être à la mienne. Avec ma mère qui me soule, qui me détruit. Pourquoi juste ma mère. Y'a surement d'autres trucs mais bon. J'écoute "Another lonely day - Pearl Jam & Ben Harper". J'écoute ce genre de musique de temps en temps. Vraiment pas mal. Destréssant, déprimant a ptite dose. Enfin bref. Je me pose trop de questions, enfin non pas des questions. Disont que j'attend des réponses alors que je me pose pas des questions. Bref, je vais prendre un bain en fesant tourner cette liste de musique. J'ai lu "Un long dimanche de fiancailles" C'est le début, mais j'aime bien. Je suis contente de le lire, après avoir vu le film que j'ai tant aimé. M M M. Cet amour la me tante bien, plus que les "Jtm" de tout partout. Bref, ptet que je vais arrêté cet article. Son but n'est pas vain (que personne le lisent) mais bon.
