[!]Savoir Bien Dire Dla Merde[?]

On voit comme des ptits cons, les secondes, les minutes et les heures passés. Pourquoi ? Tout simplement parce que c'est comme ça. Je sais pas, en fait personne n'a jamais vraiment essayé d'arrêter le temps, non, mais du stylé complètement. Comme dans Big fish (mon moment préféré du film avec le champs de jonquilles jaunes). Mais bon après le mec est moins content quand le temps est passé. Le temps, il nous appartient comme il nous échappent. Ca fait réfléchir hein? Quand on commence à se poser trop de questions sur le temps, on en est pas sorti. Je m'explique. A l'hosto, y'avais une grosse caill' et on devait tout les deux travailler sur une expression parlant du temps. Tout de suite, je me fixe sur le temps qui passe. Lui, il rame, finissant par trouver "le temps c'est de l'argent". Moi je tartinais ma feuille lui, il trouvait rien. Je me suis dit qu'il perdais un peu son temps ici. J'ai jamais osé pourquoi il était là. Il n'avait pas de problèmes de rein, ça je sais. Je crois qu'il était comme moi. En tout cas "ça foutait le seum". Bref, le temps donc passe, sous nos yeux, sans vraiment qu'on puisse y faire grand chose. On se dit qu'on peut le contrôler, on achète des horloges et des calendriers (des dieux du stade :p) mais rien de bien concret. En fait, qu'est-ce que ça nous apporte de savoir l'heure, le jour qu'on est etc... Pas grand chose finalement. Mais c'est une habitude. Regarder sa montre, avoir un agenda. Mais bon, sans repères de temps, paraît qu'on perd tout. Mais le temps j'm'imagine pleins d'autres. Le temps. C'est d'abord maintenant. J'essaye de le mordre le temps. Pour pas le laisser partir. Bon désolé de la référence qui va être faite. Mais y'a une chanson de David Halliday. Tu ne m'a pas laissé le temps. Bon j'avoue, cette chanson je l'aime bien. Il dit "Tu ne m'as pas laissé le temps de te dire combien je t'aime". Comme si on pouvait laisser le temps. Juste pour dire je t'aime. On devrait jamais prendre le temps de parler. Les mots dit n'ont pas de valeurs. Enfin si peut etre bien sur. De toute façon tout ce que je dis n'a jamais vraiment une valeur à mes yeux. Comme ce que j'entend et ce que j'écris. Rien n'a vraiment une valeur à mes yeux. Enfin si certainement, mais ça me tombe pas là sous les yeux. Je suis au summum du hapinnes (ce qui arrive que quand je vous le dit) J'ai écouté 300 fois No Surprises de Radiohead. Avant j'avais été contente de l'avoir écouté 100 et 200 fois mais là, c'est beaucoup. Je me souviens pas de la première fois que j'ai écouté cette chanson. Quand j'ai vu l'auberge espagnole pour la première fois, je la connaissais déjà. Mais j'ai mis du temps à l'aprécier comme je l'apprécie aujourdh'ui. Aujourdh'ui, je pense que c'est une chanson, je sais pas comment expliquer. La musique c'est un truc tellement virtuelle, superficielle, j'en parlais hier avec Anne*, la musique, on peut pas en faire une généralité. On peut jamais dire qu'on est "fan" d'un certain truc y'a tellement de choix. Moi je sais, que ces derniers temps, j'aime de plus en plus Indochine et c'est un groupe d'on je pourrais être fan. Mais bon, je sais pas si être a fond dans un groupe c'est l'aprécier à sa juste valeur. Parfois, je me détestes d'écouté une chanson. Colorblind de Counting Crows par exemple. Je l'ai écouté tellement de fois, qu'aujourd'hui elle ne me fait rien, parce que j'ai pas su l'écouté au bon moment. Alors que d'autres chansons, comme The Scientist de Coldplay. Elle me rapelle un tas de moments. Enfin pas un tas. Trois. Regardage des étoiles de la fenêtre de St Vincent de Paul, gifle de ma mère, et perdage de boussole dans le métro parisien. Bref. Y'a des chansons comme ça, tu te dis que si tu les écoutais pas, rien serait pareil. Y'en a pleins comme ça qu'on oublie. Mais y'en a, on les gardes comme ça. Bref, pour revenir au sujet principale, euh oui, je sais pas toi t'en penses quoi du temps hein? ba essaye de résumer ça en un coms assez cours pour que je sois pas trop décourager en allant le lire.

Pix: Mon horloge de ma cuisine
Music: 14 février-Nolwenn Ba ouai on rigole, mais elle est pas drôle cte chanson.
Phrase: Joyeux Anniversaire!!!

Pas questions de bataille sur mon blog. Sinon fini (est-ce une menace?).
Y'a eu une confusion sur mon blog. Paola, elle dit ce qu'elle veut et avouons nous qu'elle a raison. Si une foule de personnes comprennent pas que je suis malheureuse c'est normale, j'ai du mal moi aussi. Personne n'est con, salop ou autres méchants mots, je me suis en plus déjà exprimé sur l'utilité des commentaires de ce skyblog. Y'a pa de trucs style liberté d'expréssion ou je sais pas trop quoi. Mais bon, vous me faites un pti peu pitié. Paola, son com m'a énervé, pour comprendre faut voir celui qu'elle a mis, sur l'ancien article. Marguot, n'est pas le moin du monde une lèche cul et je souligne qu'elle s'apelle Gretchen, que je l'aime énormément, ptet même plus qu'elle :p. Paola, je l'aime beaucoup aussi, et jmen tape qu'elle ait mis un com comme ça sur mon blog, je suis même fier que ça soit la seule à l'avoir dit. Bien sûr, sur le coup, j'ai été super choquée, puis avec un peu de recul elle a raison; c'est d'ailleurs la seule je crois (flemme de relire tout les coms). Sinon dans les coms à lire, ba, y'a rien de spéciale, je vous en conseille pas sauf si vous devez boucher du temps (j'aime bien l'expression), parce que sinon y'a pas lieu d'être. Et faut pas vous énervé. Par contre com anonyme, méchant très méchant, je préfère pas me faire d'idée, mais c'est toi la personne la moins bien de nous tous. Mais bon jte connais pas, si ça se trouve je t'adore (dans c'est cas là, mets ton nom et mets pas de com "anonyme", je supprime pas ton com, par principe, mais j'espère que personne s'énervera plus comme ça sur mon blog.

Pix: Bijouxx (j'ai trouvé que ça =] )
Music: I will survive - Gloria Gaynor (Rapport à la nouvelle que j'écris avec Alice et Emi:))
Journée: Sympatique, dans les profondeurs sombres de la cave de Juliette ...

Juste pour dire que la moitié des gens qui ont mis des coms n'ont aucunes idées de ce qu'il faut dire au gens qui ont failli mourrir, si aparament ça vous fait rien, ba venez voir l'ambiance à l'hosto. Je demande pas de votre pitié, mais que vous compreniez. Quand j'ai fait cet article. SI j'avais pris moins de temps. Si je l'avais pas fait. Si il avait été posté une heure avant mon blog aurait été finin comme moi. Et le temps je sais ce que c'est. A l'hosto la prof a voulu que je fasse un truc sur ça. Pendant qu'elle croit que je fais une recherche sur l'Auvergne je viens voir vos blogs. Je vais pas joué mes victimes mes y'en a pas bcp de vous qui mérite qu'on les apelles adoslescent. Les paroles blaisante à ce point ça devrait pas être autorisé. JE veux pas vous faire culpabilisé, mais pour votre bonne consciance vous devriez. J'ai dit des choses dans l'article d'avant que je pense plus. Les kings s'en foutent de moi, ba les pokémons sont plus attentifs depuis le début alors. Non puis vous savez quoi je vous emmerdent tous, j'en ai marre, j'ai voulu mourrir et plutoto que d'être triste les gens mettent des coms ultra méchant. Heuresement que chu à l'hosto sinon j'aurais recommencé. Si il existe encore des gens pouvant remonté le morel, appellé Marguerite alias Bulbizarre qui a le num de ma chambre valable jusqu'a Lundi. Son adresse: marguotdu75@hotmail.fr dsl d'avoir mis ton adresse ma chérie, ptet que t'auras plein d'autres contacts en tout cas je t'aime très fort.

J'emmerde tous le monde sauf mes pokémons. Pour certaines personnes vous inquiètez pas vous êtes dans ma pokédex sans le savoir.

La photo c'est une plante sur la balcon de l'école de l'hopital;)

On est vraiment tous cons. Moi peut etre plus que les autres. L'hopital ma manque. Pour dire à tous ceux qui le savait pas, j'y suis allé pour tentative de suicide. Si demain ou bientot je suis pas à la morgue, j'y retournerai. Je suis imcapable de dire ce que j'ai vais faire. Assumer ses conneries. Trop peu pour moi. Je suis quand même au regrets de vous dire, que je part sans bonheur. Disputé avec les personnes que j'aimais le plus au monde, dans le dos de ma mère, qui m'a taper tellement elle était pas fier de moi en exhibant fièremant un super article je vais me suicider. Plus on avance, plus j'ai le temps de réfléchir. Qu'elle conne je fais, je me demande combien de litres de larmes vont être versés pour moi. un litre à tout cassé. En tout cas j'en veux pas de vos coms "..." même si il sont plus trop à la mode. Je m'en fou de votre avis, si je reviens, je referais une conneries,et parlez, parlez mais vous vous videz de trop de choses. Faut garder les mots pour dire "Je t'aime". Je veux que ma mort ou mon absence vous apportes au moins ça. N'oubliez pas de vous dire à quel point vous vous aimez. Mais faut bien les placers ces mots là. On me la dit à moi, mais jamais forcément au moment où ça m'aurait vraiment fait plaisir. Je sais pas, je me plaint trop, toujours est il que ça fait un grand bien. Avant de mourrir, je vais mangé un bon truc, puis ça passera mieux avec les médicaments. Bref, vous vous en foutez hein? Tfaçon si je reste là, je reviendrais. Et je veux pas. Juste pour dire aussi, je vais faire trop solanelle et tout. Tout ce que j'ai (y compris mes 19 uniques euros) sont pour eux. Même si on se parle plus. Je regrette de finir comme la dernière fois ou j'ai failli le faire. En si mauvais termes. Je vous aimes. Tellement, que pour le première fois depuis si longtemps, je pleure pour de vrai de tristesse. Ca fait du bien. Bref, voila tout ça pour dire en revoir ;)

Bisous

Le sentiment qu'on est seul. Comme face à un tour du monde solitaire. Je trouve que cet acte et le plus thérapeutique de tout ce que nous permets de faire cette terre, si ronde soit elle. Thérapeutique. Quand on pense qu'un tour du monde peut être plus utile que voir un psy. Moi je vais vous dire. Je vois un psy depuis pas mal de temps et ça ma servi à rien sauf me faire du mal. Par contre, réfléchir pendant, je sais pas combien de jour (au moins trois mois je crois), je trouve que ça sert à quelque chose. En même temps sur un bateau, faut travailler. Le mieu c'est la randomné. C'est décidé, dès que je peux, je pars 1 mois en randomné. Le problème de quand on se réveille à 13h30, c'est qu'on à plus de repère temporelle pour la journée. Résultat, je m'étomne que les gens me disent bonne nuit alors qu'il est onze heures moins vingts. Ba, pour le moment, je ne sais pas vraiment si je vais bien ou mal. En tout cas je remercie Psicokwax, d'avoir été le rayon de soleil de cette journée. Ce week end fut étrange. Il me suffisait d'y penser pour avoir mal. Mal à la cuisse. Pourtant c'étaient pas eux. C'était eux pour la photo d'avant mais pas pour ma cuisse. Enfin va essayer de comprendre. Ce soir, je joue les mères thérésas. Ecouter. Qu'elle conne je fais. Enfin, vous êtes surement encore dans le flou hein ? Si je sème le trouble dans l'esprit des gens, c'est, parce que j'ai besoin de dire des choses devant tout le monde sans qu'ils aient besoin de les comprendre (en tout cas, moi jai pas besoin). j'ai pas besoin que vous sachiez, pourquoi j'ai mis cette photo (celle d'avant) pourquoi j'ai mal à la cuisse, pourquoi je dit eux. Moi tout ce que je sais, c'est que j'ai recommencer à écrire dans la partie grise de mon carnet avec une vache dessus. Cette partie, qu'on voudrait condamnée. Seulement, y'a que moi, qui y'en ai les clés. Et vous aurez beau me dire " Marceline, arrête d'écrire dans la partie grise du carnet avec une vache dessus" (sous une autre formes plus compréhensible à vos yeux) j'arrêterais surement jamais. Et s'il vous plait, me demander pas de vous éclaircir sur ce que j'ai écrit. J'ai peur de vous le dire et de le regretter. Je sais que je veux pas vous le dire. Je le dirais ptet, mais faut pas me demander. Je vous demande pas grand chose sur ce blog. Je supprime aucun coms et j'ai fait que deux commentaires sur les 600 coms que y'a sur mon blog. Bref, tout ça pour dire que j'ai reécrit dans ce carnet. Dans celui là, y'a aussi la partie Bleu. Dedans j'ai relu un passage de mon journal de bord en Angleterre "J'aime bien écrire, même n'importe kwa". C'est très étonant que j'ai dit ça en Angleterre. Parce que je m'en souviens pas du tout. Y'a des moments où je trouve que y'a trop de trucs injuste. Comme tout les smileys ":'(" qu'on voit sur presque tout les pseudos msn, de gens qui n'en n'ont rien à battre de ce smileys qui exprime juste qu'ils ont un minuscule problèmes. Quand je vois ça, je souppire et je tourne la tête vers la gauche de mon écran ( qui par ailleurs se dit Links en allemand). Y'a des cartes postales. Et vous savez ce que je vois sur une carte postale avec les pieds d'un bébé dessus. 600 000 HIV-positive babies born every year. Pour ceux qui ont pas tout compris, HIV veut dire Sida. Et ça, c'est normal peut etre? Hier soir, j'ai dîner avec des amis de ma mère dont quatres homosexuelles. Dont un porteur du virus du Sida. Son meilleur ami et celui de ma mère est mort y'a une bonne dizaines d'années de cette atroce maladie. Et ça, c'est normal peut-être? Et l'ami de ma mère qui est encore vivant. C'est normal que ma mère puisse me raconter ses crises? C'est normal, qu'il est l'air heureux, alors qu'il sait qu'il va mourrir? Est-ce qu'on peut être heureux alors qu'o va mourrir? Parfois les gens croient que je me vante que ma mère ait des amis homosexuelles. Je comprend. Mais c'est faux. La plupart des gens que je connais sont contre l'eutanasie. Sauf ma mère et Dave. Je me souviens d'un jour avoir vu une émission sur un mec qui avait écrit une lettre au président, en lui demendant de le laisser mourrir. Comme on le sait, l'eutanasie est interdit en France. Ce mec, après avoir écrit la lettre, il pouvait plus bouger que ses paupières pour dire oui ou non à sa mère. Sa mère, elle savait que son fils voulait mourrir, mais qu'est-ce qu'elle pouvait faire? Elle voulait le rendre heureux mais est-ce qu'on peut tuer son fils, même si il nous le demande. Moi le fils jle comprend. Sa vie était perdue. Mais il serait encore rester cinquante ans à battre des paupières. Alors, le médecin à fait je sais plus trop quoi, mais le mec est mort. Moi je suis sur qu'il regrette rien. C'est dure de pas regretter d'être mort, même pas du tout. Bref, toujours est-il que le médecin qui à èxcauser (dsl pour l'orthographe) le voeux du jeune homme, est accusé de meurtre. Dans des pays plus civilisé que le notre style Hollande, le médecin aurait été aimé de tout pleins de gens. Car il aurait aidé le garçon. Mais là non. Il est accusé de meurtre. Si j'avais été plus grande, j'aurais surement fait un truc. J'aurais aussi voulu aidé le médecin, mais bon, j'ai vu l'émission y'a longtemps et voila. Je devrais chercher, ce qu'il est arrivé au mèdecin. J'espère qu'il à été acquité et qu'on lui à donner des dommages et interêt.
Bref les gens, maintenant, je dois y'aller. J'ai été contente de vous parler. En revoir

Pix: Moi. Seule. Enfin non. Mon doudou sera toujours là.
Music: Delicate-Damien Rice (en remplacement de Goodbye my lover que je ne me sens plus apte vraiment à écouté)
Humeur: Pas fatigué mais obligé de partir de l'ordi parce qu'un ami de ma maman squatte cette pièce.